Пора перестать мне сниться.

И знаешь что, мой хороший -
Пора перестать мне сниться.
Не будь: ни снежной порошей
На темных моих ресницах,

Ни песнею задушевной,
Ни выцветшими стихами -
Ты новую память сшей мне,
Ведь эта не утихает,

Не будь - ни грядущим счастьем,
Ни настоящим даже,
Ни неотделимой частью,
Не будь ни на грош мне важен.

Ни вмятинкой на подушке
Так близко и так далече.
Не снись мне, не мучь, не слушай,
И время меня излечит.

Пусть высшие силы дремлют
И солнце из туч не светит -
Но, взглядом окинув Землю,
Оно за меня ответит.

Пусть с силой тебя пронижет
- не стану давить на жалость -
Последнее из пожалуйст.
Пожалуйста,
уходи же.

@темы: тварьемое, минувших дней очарованье

---

Петербургские эскизы. Копилка памяти.

обещанное


Почему-то все сны в последнее время тревожные, неспокойные. Я всегда в них бегу. По улицам города, который я во сне знаю как свои пять пальцев, и смутно помню, просыпаясь. Это Питер. Но такие его участки, в которых мне не приходилось бывать или которых просто-напросто не существует. Однако, случалось и так, что я видела во сне некую местность, а много позже - месяцем, годом спустя - в реальности она открывалась мне. Это так странно. Наверное, в одной из прошлых жизней я тоже жила в Петербурге. Меня с ним многое связывает, незримое, ощутимое.

Иду ли по большим площадям, таким, как Сенная, блуждаю ли по Гостинке, трогаю руками колонны величавых соборов, даже просто смотрю из машины на дальний, зависший в туманной дымке златой купол Исакия - я чувствую это время, три столетия, утекшие в бесконечность. Людей, которые ходили там, торговали, натужно водружали мраморные стелы и умирали от несчастного случая, задыхались в ртутных парах золотого покрытия. Боль, которой овеяно все самое прекрасное. В реки мне смотреть противопоказано - меня тянет в эту черную муть, заглянуть под волновую рябь, на болотного цвета дно, где скрываются тысячи сокровищ и унесенных жизней. Однажды я едва не перекинулась через ограду моста, засмотревшись - к счастью, меня оттащили. Мне женщина привиделась тогда в реке. Дама лет двадцати, в кисейном платье и с зонтиком - наверное, она стояла так же, как и я, и, не в силах вынести гнет бушующих, неистовствующих в истерике небес - интересно, что было сильней, эта буря или ее душевный ураган...? - спаслась в реку, на тихое горькое дно, где нет ничего, кроме текучей, вечной смерти.

Васильевский остров меня притягивает равно как и отталкивает - это дьявольский магнит, на котором я - ничтожная железная опилка. Сколько раз меня кружило в переполненном, хохочущем, трясущемся в пляске чертей автобусе, и везло не по назначению, прямо в ночную преисподнюю, мимо желтых, как глаза бесов, фонарей, старых домов, распираемых от тайн и злобы, и крюколапых деревьев, которые желали скомкать мой транспорт, как жестянку, и выбросить в реку! сколько! и нет бы поехать на метро - дитя спокойной цивилизации, где нет призраков минувшего... - нет же, нет же! меня всегда тянуло на опасные движения и, верно, я не присоединилась к сонму этих призраков лишь потому, что всегда ношу гроздь защитных амулетов!

Проходя мимо старинных театров и садов, зарешеченных чопорными оградами, я невольно убыстряю шаги - атмосфера этих измазанных желтой краской каменных стен и трагических масок, искоса взирающих на меня с них вселяет необъяснимую тяжесть, ощущение чего-то чужого и неблагоприятного. А темная листва одетых в металл садов и белые скамьи, усыпанные этим жухлым убранством просто гнетут, заставляют бежать, бежать быстрей - как будто там вершится страшная тайна, чуждая человеческому пониманию.
Возле домов призрения, больниц и травматологических пунктов я вижу чью-то бесцветную улыбку, пыльное холодное дыхание мертвой владычицы на стеклах даже летом.

Почему-то сильнее всего замирает сердце при виде маленькой часовенки перед входом в один такой пункт. Я не верю, что кто-то выходит оттуда живым. Они все обречены. Больные, искалеченные, те, кого везут в дребезжащей завывающей скорой сюда - в равном положении с умирающими от чахотки стариками 18 века, которых везли в призрение погибать, в равном положении с умирающим Левшой, разбившем голову на грязном парате - они не видят, что сама Смерть гостеприимно осклабилась у ворот этой часовенки, зная, что рано или поздно все завернут к ней погостить, а оттуда и на погост - в ложу Ее Величества.

2009

@настроение: ностальгия

@темы: тварьемое, петербургское

---

немного в третьем лице

Данке не спится - хотя клонит в сон неописуемо. Во снах кошмары, они злые и Данка их не хочет.
Поэтому Данка хомячит Даниссимо с хрустящими шариками и

пишет, пишет, пишет, сука, и все у нее горько.

...стишки кропает.

Одеяло сползло к ногам,
я увижу дурные сны -
про любимую и врага
на заре не моей весны.

И за что же моей любви
Не в твоей расцветать горсти?
А в ответ мне про c'est la vie
И советы про отпустить.

Что ты ходишь по снам моим,
Не даешь отдохнуть ни дня?
Ты со мною незримо - и
Это ты отпусти меня.

И мать знает уже все, но тактично молчит, хоть и не удержалась сегодня от едкого замечания, когда рыжая и черная кошки дрались, хотя прежде обнимали друг друга: "Вот так и люди: сначала целуются, потом разбегаются".
Данка не хочет ни возвращать, ни убивать, ни разводить сырость по жилеткам, ни стихи эти писать, ни-че-го, кроме забыть об их существовании. Как о мексиканском сериале, в котором она даже снималась в главных ролях, но потом ее выгнали за вредность. Данке надо было идти определенно в химию - промывать там колбы и мозги, сливать щелочь, а еще там за эту же самую вредность молоко дают.
Данка любит молоко. И все сладкое. И хочет уже свой мир создать, а тут даже пв на ноут установить не получается. Желаний много, ресурсов катастрофически мало.

Поэтому Данка хочет в очередной кофехаус, хочет выиграть всероссийский литконкурс, быть звездой и еще проагитировать группу на бух-бух в честь середины учебного года. Данка хочет попробовать водку. Это, конечно, мягко сказано. И по традиции клубы кальянного дыма в общажный потолок тоже хочет. Данка конечно крыска, любит грызть сыр и гранит науки, но сладкую вату тоже хочется. А у нее название такое заманчивое, у ваты этой - "свобода". Плевать, что она вредная, зато вкусная, белая и местами похожа на облака. Плевать, что в будущем проблемы могут быть - надо настоящим жить. Данка уже жила будущим то ли в Канаде, то ли в Японии, и на Акихабарах выступала, и кольца на больших пальцах так беспалевно носила, и вся радуга мира носила ее на руках, ах да, и дети ее в учебниках изучали.

Будущее, блять.

Моментом бы лучше жила, когда Лис ей носиком в ключичную ямку утыкался и засыпал, или яичницу готовил ее любимую, или чмокал прямо в губы при профессорах политеховских под зонтиком, когда документы относить ходили. В следующий раз Данка думать будет. Вот. Если будет, разумеется, этот следующий раз.

Данка хочет новых музык, нормально засыпать и просыпаться, без порывов звонить в прошлое или смотреть фотографии. Или чего еще хуже - стихи свои собственные перечитывать и думать, это же блять как любить надо было сумасшедше и на все красные света ехать, и как только мозгов вообще хватало на Всеросы, победы, отличные оценки и ипостась Ягами Лайта?
Данка хочет стольких людей увидеть. И увидит. Когда будет точно уверена в том, что эти люди не запачкаются об ее негатив, бьющий "из всех ее светоносных скважин".

А еще Данка хочет написать под окном у бывшей одно слово. По-якутски. Чтобы никто, кроме нее, не понял. Чтобы заронилось куда-нибудь в душу и взорвалось потом воспоминаниями. Только какое вот именно слово? Написать-то Данка стопудово напишет, это плевое дело, вот только что... Никаких матов и "эмэхэтигер абаасы" (*"иди на хуй", то есть), разумеется. Никаких признаний в любви, ну это просто Кэп.
Как насчет "Наказание", "Предатель", "Вспомни" или "Одумайся"? Если у кого-то есть варианты, милости просим в комментарии )

Нет, сейчас Данка точно пойдет спать, разрядилась совсем, кажется.

@темы: тварьемое, ладно,давай не о смысле жизни,больше вообще ни о чем таком, жизнь - такая штука: вроде затрахала, а не удовлетворяет, мечтать не вредно

---

Чему тебя учит эта глухая боль
От ножевой под сердце и со спины?
Тебе уготована, детка, иная роль,
А не расстроенной, ржавой дотла струны.

Твой ненаглядный падает в мглистый мрак.
Где ни любви, ни совести и - ни зги.
Видишь - он падший, мозга прожорлив рак.
Но научись от него так же иметь мозги.

Черт подери, будь ты немного гордой
Выжги из ежедневника тот декабрь!
Плюнь на него - пусть он назло рекордам
Пляшет на граблях стареньких данс-макабр.

Он просто был, понимаешь, он просто был.
Странной войной, что шла по твоей стране...
В этой войне побеждает имущий тыл.
На пепелищах нету счастливых дней.


..Если ты хочешь мстить ему - покажи
На всех экранах новую свою жизнь.

@темы: тварьемое

---

THE BEST!

Бывает, что перед новой встречей себя накручиваешь, "примеряешь улыбку, реплику и наряд", тревожно вглядываешься в лица на эскалаторе, боясь не узнать, инстинктивно отступаешь назад, чего-то опасаясь... Разочароваться? Быть может. Но когда этот кто-то тебе звонит, от его светлого голоса вся ненужная напускность летит куда подальше, а ты летишь на выход из метро, к этому человеку. И все последующее настолько тепло и замечательно, что кажется похожим на сон. Если это правда сон, то, пожалуйста, не будите меня как можно дольше.



Но листочек из его ежедневника с плюсами и минусами лежит у меня в заветном конвертике.
Доказательство того, что это было. Это действительно БЫЛО.

Я не помню, когда чувствовал себя таким счастливым в наступившем году.
Спасибо тебе )

И чтобы не забыть.

- я никому ничего не буду обещать, не будучи уверенным в последствиях.
- я не буду писать Т. первым, и убейтеменянепохороните если я ей все-таки напишу.
- продолжу картину своей жизни с чистого листа, никаких белил по кровавым пятнам.
- отныне мой дневник закрыт для незарегистрированных под грифом "Оставь надежду всяк сюда стучащий".

@музыка: Флер - Будь моим смыслом.

@настроение: !!!

@темы: те, с которыми хорошо *___*

---

хуйхуйхуй

Из недр компьютера. Помнится, сочинилось, когда мы с ней в прах переругались из-за ее молчания ("аниме смотрела с включенной аськой четыре часа а я не знал что и делать, а звонить боялся, идиот"). На том самом балконе, в тот самый день, когда эти чертовы матрасы загорелись.
Скорее, чисто для себя. Лучше не читайте этот ужас. (написано в 14 лет ==)

*
Не нравится не читай,
я же не заставляю,
я буду тихо пить чай,
курить в сторонке до конца мая.
Колоться, колеса в рот,
на рельсы метро кидаться,

я – противный неврот,
которому в мартобре надцать.

Анализ поэтики Достоевского, Бахтин эпический…
О, Господи боже, как же это невротебически!
Иногда хочется на все насрать с ванильного облака,
послать нах, сладострастно, но в горле ком.

Мне так не хватает простой человечьей ласки,
близкая далеко, близкие далеки,
я будто в Льюиса Кэрролла третьей кошмарной сказке.
Я вторая Алиса, которой ум за разум.
С самим Всевышним живу наперегонки,
и мартовский кролик в стенку стучит указкой.

Моя жизнь – промокашка,
продукт мутации,
не стало кашки, пришлось кушать какашки
после тринадцати.
Мы вроде вдвоем,
и никто не круче.
На всех забьем,
но мы с тобой обе в навозной куче.
Мучаемся, выбираемся, захлебываемся в говне.

А я стихи, бред пишу,
не запретите – я же вас оглушу, задушу,
заморочу
безобразным кружевом строчек,
чтобы вы однажды вспомнили обо мне.

Я птица в клетке,
которую порвали надвое,
поставив шрамом Черную Метку.
И все это надо мне?
Страдать,
о железные прутья биться,
проклинать
и вечно куда-то торопиться.

Стоит в уголке ангел надежды,
рвет на себе свои одежды.
А я не надеюсь, я разучилась,
я лекарь, которого врачевать не научили
– ему дали травы,
которые он превратит в отраву.

А мне на ум больной сказка стелется,
авось да что-нибудь переменится.
Плывем мы по небу, гребем крыльями-веслами.
Плывем мы за счастьем, а не за звездами.
Плывем одной птицей, порванной надвое.
Друг друга не видим за черным облаком.
Тремолом сигналы не подаем.
Просто "мы с тобой" это слишком дорого.
Собирали фреску – не соберем.

Так и будем плыть, в бесконечность,
и грести без сил золотыми веслами.
Но никто не подскажет, что вышли в вечность,
и мы не заметим, что стали взрослыми.

Я схожу с ума. Я схожу с ума.
Мне нужна она, мне нужна она.
Ой, стоп – кадр,
я с этого места – плагиатор,
стихи извратились
мозги переворотились выворотились
не возвратились.

Мне спать пора, воспитатели гонят,
махаясь плетками,
а девочки в комнате жрут селедку.
Мой стих непонят.

Не хочу любить. Не хочу помнить.
Хочу забыть ее внешность и несложный номер.
Хочу уйти подальше и забыться,
адреналина раш напиться.
Парню и девушке – зеленый свет
на светофоре, которого нет,
а мы – запретная парочка, грязные танцы,
в переходах так и не выстроенных подземных станций.

@темы: тварьемое, минувших дней очарованье

---

Флешмоб по шести вопросам - 2

от .violet:

1. Что для тебя "интернет" ? Средство общения, массовой информации?

У меня неизлечимый диагноз - Интернет-зависимость ) Это мой образ жизни.
По закону подлости, чем ближе человек душевно, тем дальше он живет или труднее с ним пересечься в реале, поэтому связь только через инет.
В учебе он также здорово помогает, хотя приходится перерывать подчас гору материалов - ибо для универа ГДЗ не существует )
И вообще, чувствую себя как то умиротворенно, когда стоит набрать в строке поиска что хочешь и это тебе откроется )

2. Если в тебя влюбляется человек, но ты не можешь ответить ему взаимностью, тебя это волнует? Переживаешь, пытаешься как-то поддержать его? Или это пугает?

Раньше, когда то были парни-поклонники, и большинством я игрался, вымогал из одного деньги по-зверски. проще говоря, мне было наплевать. При всем этом я не давал никаких надежд, сразу говорил, что занят - и это было так, но те продолжали лететь на огонь и получали по заслугам.
Из них несколько вьюнош были мне симпатичны, интересны - как люди, без всяких романтик - и я постепенно трансформировал их влюбленность в хорошую крепкую дружбу со мной )
А недавно был один случай, но уже с девушкой - она замечательна, спору нет, но не моё. Я ее люблю безумно, но не алым пламенем любви, а золотистым таким огоньком. Как сестру, проще говоря. Меня это очень угнетало - вроде бы я одинок, почему бы и нет? Но ответом, тем не менее, послужил мягкий, но упорный отказ. С подробным объяснением, что, как и почему.

3. Что ты делаешь, чтобы поднять себе настроение?

"Друзья и вредные привычки"). Общаюсь с близкими, творю стихи, пью кофечаи с алкоголем (об этом ниже), сижу в интернетах, слушаю плеер, читаю Мураками, играю в RPG.) Когда хочется выместить на ком-то злость, изрубливаю тамошних монстров в кровавое крошево ^ ^'
В детстве, когда было скучно, выбегал в парадную, трезвонил в соседкину дверь и убегал, а потом в глазок наблюдал за недоуменным поведением толстушки тети Инны хддд

4. Тебе нравится, что у тебя рыжие волосы?^^ Когда-нибудь думала перекраситься? (если думала - не надо!**)

Да, нравится. Это моя особенность, которую я соглашусь променять, наверное, в последнюю очередь. Если краситься - то в еще более рыжий, апельсиново-алый, но краска может испортить всю эту медно-рыжую красоту )

5. Чай или кофе? Почему? И вообще, это для тебя просто "выпил и забыл", или всёже время подумать о чем-то теплом (и не очень)?

И то, и другое.
Кофе - для утра. Непременно с шериданом или чем-то еще алкогольным, для заряда бодрости на весь день, и чтобы не одолевали тяжелые думы после частых нехороших снов. Люблю его смаковать, впрочем, как и все съестное, за исключением тех случаев, когда оторви да выбрось надо торопиться. В кофехаусах начал разоряться на дорогие "Пинаколады" или "Бананасплиты" за 200 рэ, но зато какой вкуууус...мммм...сидишь и целый час смакуешь, маленькими глоточками )
Чай - не абы какой, а Гринфилд, травяная серия. "Рождественская тайна", "Весенняя мелодия", "Летний букет", "Ваниль", "Сливочный ройбуш"... у каждого сорта чая свое неповторимое настроение, которое я себе "регулирую" таким образом, так сказать ^ ^'
Поднятое настроение - чайное послевкусие. Мечтаю когда-нибудь перепробовать все лучшие сорта.

6. Часто влюбляешся? Сколько раз любила по-настоящему?

Ой, да что ж все так палить меня любят-то ^ ^'
Да, я влюбчивый человек - но это в немного странном смысле. Я могу до фанатизма влюбиться в улыбку, в стих, в какую-то вещь человека. Никаких фетишизмов XD Но все эти чувства чисто платонические. Для меня любовь теперь - это думы о чем-то возвышенном и светлом, которым никогда не почернеть.
По-настоящему, думаю, это было...дважды. Одного человека тебе довелось видеть со мной вживую. А другая - не знаю, возможно ли назвать это любовью. Скорее очень сильный интерес, желание духовной близости. Увы, тоже не свезло, но я по сей день думаю очень нежно об этой личности. И безмерно благодарен ее девушке, которая делает ее счастливой ) Без сарказма, без иронии, без горечи.
А сейчас я пытаюсь полюбить жизнь - со всеми ее земными радостями, которые мне не довелось познать, пока парил на седьмом небе, вне себя от счастья )

@темы: флешмоб, как много чудных откровений, ладно,давай не о смысле жизни,больше вообще ни о чем таком, маленькие радости^^

---

Флешмоб по шести вопросам :3

Что у меня спросил Мионыч, дэсу :3

1. Кто твой любимый поэт?

Полозкова, разумеется. Это если совсем крупномасштабно, хотя последние ее творения не совсем айс. Иссякает, что ли..?
А вообще сложно одного выделить. Мне сильно нравится творчество нескольких моих ПЧ, например )

2. В каких городах России ты был? :3

*напряг моск* Эээ..в Москве проездом, в Орле на Всеросе по литре, во Пскове - к знакомым, в Великом Новгороде на экскурсии. И в Любани, хотя это дерёвня дерёвней)

3. Какой самый безумный поступок ты совершал в свой жизни?

Матрасы в общаге сжег непонятно как, без зажигалок и прочего х_х факт остается фактом: матрасы каким-то образом стали дымиться после моего ухода, а из общаги меня выгнали :3
Но...*подумав* самый-самый-самый это, наверное, смска в Мирный 5 января 2009 года.

4. Со скольких лет ты помнишь сны?

Я не помню, со скольки лет я их помню х) Помню только, что в 6 лет отчетливо летал во сне и приземлился на кровать даже.)

5. Культура какого народа тебе ближе всего?

Как ни странно, но якутская. Таки трехлетний контакт с представителем культуры знать о себе дает)
А манит и влечет японская, дэсу ^^ мечтаю там пожить, только без всяких аниме, яоев и т.п. Это меня не интересует.

6. Ты когда-нибудь хотел заниматься косплеем? х)

Угу, было дело, завлекали меня не раз, но во-первых, кого мне косплеить, раз я хотел бы только Лайта, а волосы корнать даже ради Бога Яойного не собираюсь; во-вторых, денег у меня на это все нет; в-третьих...косплей - это состояние души, и увы не мое)

:3

@настроение: Скажи миру ы : )

@темы: флешмоб, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

---

Скажите: чииииз!

В этом мире я люблю две желтые вещи из еды: бананы и сыр.
То, что я могу есть бесконечно. В любых видах. Практически.
Рыжий Крыс такой Рыжий Крыс. Кусочек маленького желтого счастья )



Вот и сейчас я ем уже третий бутерброд с сыром, плевать, что четыре утра, а завтра у меня типа первый урок в частной школе - преподавать буду пятилеткам аглицкий. За четыреста рублей в час. Стоит ли игра свеч? Узнаем завтра.

@темы: маленькие радости^^, жить, чтобы есть, и есть, чтобы жить!

---

С Днем!)

Лили, хорошая моя, с Днем Варенья тебя!!!



Отделаться простыми пожеланиями - банально и не в моем вкусе, поэтому держи стих)
Там не особо с рифмой - но с душой)

*
Знаешь, твои глаза - истинно неземные.
Из благородно-серых становятся хладно-стальные.

Слишком блестящи. Слишком… отчаянием искрятся.
Собственно, все мальчишки этого и боятся.

Правда, тебе до них нет никакого дела.
Знаю я, на кого ты бы всю жизнь глядела.

На королеву волн, ярых морских прибоев.
Я так хочу её…видеть. Рядом с тобою.

Знаешь, рисуй побольше. Ведь карандаш волшебен.
Желания на листах непременно дойдут до неба.

Исполнятся и падут звездами или пылью,
может, дождем – неважно: мечты обернутся былью.

Просто еще не время – ждущему да воздастся,
и мглистой зимой в горах цветы начнут распускаться.

К тёплым твоим рукам огненная лисица
нежно прильнет, пока что - будет почаще сниться.

Море у ног заплещется, шаг выстилая каждый.
Все города и страны будут твои однажды.

Главное только верить, верить, еще раз верить.
Скоро тебе открыты
будут
любые
двери.

~ ~ ~

И да...желаю нам с тобой встретиться, вот еще что)
Никогда не смей унывать, слышишь? Все будет хорошо, я узнавала...)

@музыка: хэээппи беееездей тууу ююююю)

@настроение: уии))

@темы: маленькие радости^^, те, с которыми хорошо *___*, днюхи

---

цели

у меня есть, как минимум, две крупных цели, связанных с творчеством

- выиграть всероссийский фестиваль "волшебную строку" и рвануть в ебург весной
- выбиться на весенний семинар Северо-Западного региона, альманах "молодой петербург"

@настроение: *,,*

@темы: маленькие радости^^, карьерный взлет

---

какого хрена

"Страна Чудес без тормозов и Конец Света". Мураками-сама, Вы поразительно точно и ёмко охарактеризовали наши отношения - одним лишь названием своей книги...

Сегодня ровно месяц, как... "только горсточка сожалений, все закончилось, свет погас".

Это уже не всемирный потоп с уклоном в суицид.
Это...хуже.

Когда человек, который полюбил тебя за то, что ты спас его от всего черного и злого тогдашнего мира,
вдруг отвернулся и стал плакаться в жилетку твоим врагам, тем, к которым даже не подпускал тебя близко.
Когда для этого человека ты был всем, и резко обесценился в его глазах невесть по какой причине.

Интересно, почему примерно человек так ~дцать переменили свое мнение о ней в худшую сторону после, заметьте, пары сухих безэмоциональных фраз? Почему ее сторону держат только пара людей, и столько же - нейтралитет? Что-то это да должно значить, нэ?

Странные физические ощущения в районе сердца - то слегка холодит, как ментолом, то словно щекочется что-то там, примерно как рана затягивается. Хорошо бы, если это было так. Но каждая секунда этого вечера - острая крупинка едкой соли. Не сыпь мне соль на рану... Ахаха... А ей, представьте себе, ОДИНОКО. И она рыдает по аське в жилетку Хену. Какого, спрашивается, хрена? Я решительно отказываюсь понимать все это.

помнится демотиватор: "лера какого хера". так и хочется в лицо выорать: "туя какого хуя"

В последнее время мое окружение, активно вытаскивающее меня из состояния депрессивного хикикомори, - почти все бывшие поклонники, которым я всем когда-то поотказывал.



Скорее бы уже суббота.

@музыка: Эпидемия

@настроение: ._.

@темы: айсберг, как много чудных откровений, минувших дней очарованье, жизнь - такая штука: вроде затрахала, а не удовлетворяет, те, с которыми хорошо *___*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ответственность начинается во сне?!

Мне кажется, что еще немного, и я напишу на этот номер, или даже рискну позвонить, чтобы просто услышать голос, и повешу трубку.
После сегодняшнего сна, где этот человек умер. И причем самое абсурдное, в том, что если он это прочтет - ни за что не подумает, что это о нем написано.

@настроение: прострация

@темы: в этом что-то есть...

---

свобода

Она птица-феникс и только сейчас воскресла: она и представить этого не могла, что её крыльям было с тобою тесно. В мыслях освободилось так много места. И это при том, что она ничего не жгла.

Ни переписок, ни разводных мостов. Спросишь, что делать с прахом её любви? Ты про тетрадь стихов, что под сто листов? С барской руки ставь сто больших крестов, делай что хочешь, словом – живи. Живи.

Живи полной жизнью, дыши полной грудью, ну же. Ее зеленый цветочек больше не загорится. Больше не будет ласковых слов на ушко, денег на телефон, сладостей под подушкой. Курсовиков готовых листов на тридцать.

Спи-засыпай, снов тебе самых славных. Ей не найти лазейки в такие сны. Чуть не забыл о завещаньи главном: не выходи из комнаты и покрывайся славой. Не просыпайся минимум до весны.

Ее совсем скоро выпишут с операции. Все с ней будет в порядке, благо найдутся люди, на чье плечо можно бы опираться. Она осознает то, что за айсберг драться - больше не будет. Хуже уже не будет.

Ты можешь найти ее очень и очень просто. Двери открыты, обувь оставь у входа. В этом мирке нет смысла казаться взрослым, нет смысла судить по росту. Этому миру имя дано – Свобода.

22.01.11.

@настроение: [Good bye, my Love, good bye]

@темы: айсберг, тварьемое, минувших дней очарованье

---

формспринг

перлы, которые мне там задали, и то, что хотелось бы запечатлеть

че много двоек нахватала да?
тупее вопроса в жизни не слышала

дааааа, дофигааааааааа (: выгоняют меняяяяяя хддд

Ты от природы рыжик да??
нет бля, я подберезовик (:

ты обсирала Пушкина в филшколе, а теперь его бюст стоит у тебя на столе!??! что ты за человек тако!??!
ты упустил очень важную деталь: да, я его обсирала, и да, бюст правда стоит, но у него на шее браслет, как бусы, и к голове прицеплена розовая заколка с цветком, концепт ПУШКИН - геЙний (:

О чем ты жалеешь?
О том, что надо было вести себя с одним человеком тверже.
Еще жалею о том, что участвовала в столь малом кол-ве олимпиад. И что выиграла всего один Всерос. Что у меня аттестат не зеленый, а цвета коровьего дерьма. Жалею, что я выше ростом, чем хотела бы быть. Хочу быть маааленькой-маленькой. Еще, пожалуй, о том, что у меня глаза непонятного цвета. Хочу ярко-зеленые. Или цвета морской волны. А еще о том, что я не спросила у оксфордского препода, гей ли он. А в данный момент - о том, что обкромсала это несчастное сочинение. Маленький кусочек моей души. Больно дэс.
А еще о том жалею я,что не могла послать письмо в прошлое той себе, которая жила в тех прекрасных и ужасных трех неделях лета. Письмо о том,что волноваться нечего и все будет так, как захочу.

Зачем ты носишь на шее шнурок с надписью FUCK?)
Уже на сумке. Это мое кредо, на нем 63 раза написано это слово - и примерно столько же раз я произношу его в день

Какой был самый ужасный сон, который тебе снился?
про то, как я забыла напрочь английский язык и пришла в фия

@темы: как много чудных откровений

---

Welcome!

Добро пожаловать,  Jensy J. !
Что привело? )

@темы: новые люди

---

*

Никогда не думал, что влюблюсь в чьи-то стихи настолько.
Прости, Полозкова, но я не о тебе.

@темы: маленькие радости^^

---

Many-sides.

Кто-то днем очень активно хотел спать.

Сейчас полпятого утра. Этот кто-то спит в своей постели и видит десятые сны?
Ахаха, оно рисует, вдохновившись кое-чьей интересной идеей).

Ключевые состояния меня, дэс.
Первоклашко > отличник > эмо > романтик > Лайто всея Руси )
И да, романтик меньше, чем эмо, ибо ходит вечно сутулый как Рюдзаки и думает об одном, точнее, одной...



А теперь пора

fucking-great-advice.ru/ - совета не хотите ли? )

@настроение: спатиспатиспати.)

@темы: чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками, ладно,давай не о смысле жизни,больше вообще ни о чем таком

---

По многочисленным просьбам желающих...*)

Лис, это все посвящается тебе, ага. Интересно, что у тебя сейчас делает 96-листовая тетрадь с сотнями моих стихов на одну и ту же тему?...
Почти всё это было написано до нашей встречи. Мечты, которые даже не снились мне... Хотя если считать полгода отношений вживую сном, безумно красивым но безжалостно коротким - то снились. И я бы многое отдал, чтобы вернуть этот сон или продолжить.
Что ж, дорогие, выставляю небольшую подборку на ваш справедливый суд)

*
В аудитории сидим, и чей-то дребезжащий голос вокруг витает, словно дым, ты с кофты мне снимаешь волос. Полулежу в твоих руках - благослови Господь камчатку. Смотрю, на скатерти камчатной расплылся чай как облака.

Мы непослушные как черти, чаевничаем, полуспим, в ушах "Письмо в пустом конверте", а в пальцы бы сигару-слим, но мы не курим. Мы и так пьяны друг другом, как ликером. Он сладко-экстремален, как... бежать на красный светофора. Ликерный поцелуй так жгуч, как порка плети дьяволицы, последнего письма сургуч, и мой тюльпан в твоей петлице. "Люблю", ты шепчешь в ушко мне, игриво зубками кусая, а я - три пишем, два в уме, увы, парабола косая.

Там, на доске, дремучий лес многоэтажных вычислений. Побрал бы их неладный бес... Кладешь ладонь мне на колени. Свою я осторожно сверху кладу, целуя робко в щечку, а ты мне: "Что за неумеха! Даже целуешься неточно", - с улыбкой говоришь и так мной упиваешься безумно, что чашки с плоскости стола летят, гремя, в подстольный сумрак, и это слышно в тишине отчетливо и очень резко, и даже показалось мне, что покраснели занавески.

И снова двое учениц сидят смиреннейше за партой, дебют своих нескромных партий скрывая в шорохе страниц...


*

Вот я курю и куришь ты, себя порвав на лоскуты, и звезды августовски-мимо летят из черной пустоты чрез кольца огненного дыма не мне и не тебе в бокал, и не в зрачки тебе и мне, а попадают в облака, что на картине на стене; седьмое небо в белых-белых и перистых, как взмахи крыл, и чистых, как рисунок мелом, кто по сей день ребенком был. Вершатся браки, знаю, там. И души Господом хранимы. Не лишним это было б нам, но замечталась я, увы; ведь с небесами я на Вы. Нас обручат лишь кольца дыма...

*


Написать вроде ты меня попросила, пару строк в работу карандашу:
«Чем живешь, откуда черпаешь силы?»
Делать нечего, вечером напишу. Чем живу? Да села. Не в тюрьму - на диету. Завтраки и твой фирменный суп с котом:

- Ну когда же пришлёшь?
- Потом!

От него нервы жгучим скручивает жгутом. Рецидивит старый недуг поэта, я рифмую это, и то, и сё, путаю Есенина и Басё.
А тебе, по-видимому, фиолетово. Мне становится оранжево вдруг на всё. Кто из нас первей себя почувствует наглецом, кто первей плеснет холодной воды в лицо?

Мне пятнадцать, из меня приличненький капитан, резв, нетрезв, и слегка оттебязависим.
Он не видит, та ты или не та, между строк пожелтелых писем.


*

Знала б ты, что за дума горькая аж дерет меня до кости: я продумываю детали нашей встречи до тон-кос-ти, как любовницу пуховую истерзаю в последний раз, и расстанусь, как только встану, с сердца вон и долою с глаз; улыбнуться кому первее: солнцу утра? Твоим глазам? С правой встать ноги или с левой? Брать ли зонтик – а вдруг гроза? Что одеть? Пуританский свитер, или сразу монашкой стать? Может, вырядиться невинным ангелочком тебе под стать? Ангелочки в бантах и носят все на пуговичках смешных. Если я обойдусь без этого, точно буду невинней их. Брать ли сумку, ключи, мобильник? Потеряю же все равно. Потеряюсь сама навеки и себя не найду в кино - в том, в котором мы будем это, то, и, наверно, сё. Мне чего-то вдруг в дрожь бросается. Так волнительно это всё! Мне и хочется, мне и колется, мне и мамочка не велит. Может взять и сбежать со встречи, и солгать, что башка болит? Может, в речку? В пожар? Об стену? Из окна? Под машину? Нож?
Все равно ты меня поймаешь возле пропасти и вернешь.


*

Плачет ночью в подушку пресно: ею познана жизни соль,
Ощущает себя невестой, неудавшаяся Ассоль,
Не вздыхает уже по принцам, да и алый уже не в моде,
Вечно дергается и злится, когда речь зайдет о погоде,
Крыс разводит, разводит сырость похоронных чужих процессий.
Что ей бороды и усы, раз полюбила она принцессу…


*

Мама мне сказала: ты красавица,
Умница и девушка на выданье.
Как сказать, что мне другая нравится,
Та, что я сама еще не видела?

Мама говорила: будут мальчики,
Ты целуйся с тем, кто повиднее,
Лучше б ты была не мать, а мачеха,
Не было б так горько перед нею.

Мама, я люблю тебя и жизнь,
Вкусную еду, кровать, свободу.
Только свою душу обнажить
Не могу тебе уже два года.

Мама! Говорила – я отличница,
И стремись взлететь на небо звездочкой.
Но стремлюсь я к нежным неприличностям,
Первым поцелуям, первой розочке.

Мама, я влюбилась без условностей,
Вне закона «рака на безрыбье»,
Отречешься от меня при новости,
Что я с ней однажды ночью выпью.

Мама, мне пора бежать, опаздываю,
Ей сюрпризом стать в аэропорте.
Ты прости, прости за эти фразы, но
Ухожу. Твоя nature morte.


*

Помнишь, как это – мы лежим на кровати, пьяные от любви, праздника и вина. Ветер-развратник заглядывает в халаты и холодит, чаша слов испита до дна. Снова по разные стороны телефона мы пропадаем в сутолоке помех. Пью черный чай твоих глаз, ты – моих зеленых, хочется гладить твой чернобурый мех.
Помнишь, как это – слезы и боль и горе, мне не хватило балла до призовых, ты меня в трубку пытаешься успокоить, тучи над головой сильнее всех грозовых. Ты забиваешь на минус на телефоне, ты говоришь – "чуть-чуть до конца зимы, к черту победы, историю и дипломы; помни,что я с тобой и главное – это мы".
Помнишь, как ты хотела наверно сладкого, мангу читать, смотреть яой, рисовать, а я, вечный пленник олимпиад этих, нагло строчила тебе вопросы едва-едва. И ты терпела всю беспардонность просьбы – (ноги на шею свесила и вперед) – нежно ругалась: «где тебя черти носят, просто скучаю, а прочее nearbird»
Помнишь, как я жгла матрасы, и ветки туи жадно жевала, как дикий голодный зверь – ты, пленник своей айсберговой натуры, мне говорила – холодности не верь, я наступала смело на те же грабли, я продолжала в ночи маяком гореть, я разбивалась левшой на твоем парате – ибо ты мне ответила в памятном январе.
Помнишь, как я уткнувшись в твои колени, просто сидела рядом разбитой в хлам, и проводила глупые параллели, ты же со мной делила всё пополам. Как я ждала июльского солнцепека, как на счет три с тобой прогоняла грусть. Господи, Боже, осталось совсем немного. Господи, кто бы знал, как же я боюсь…


*

Знаешь, мы так прекрасно с тобою ладим, мы породнились и стали совсем семьей, только с деньгами по-прежнему все накладно, и мы не будем сидеть за одной скамьей. Это, наверно, честно - двумя годами мы заплатили за месяц в одной постели, надеюсь, ты не жалеешь, что мы страдали, но получили все, что давно хотели? Утром, родная, пахнешь по-детски мило: страстью остывшей с тепленьким молочком, это в тебе я особенно полюбила, и как обняв подушку лежишь ничком. Переживу трясущиеся маршрутки, только б прижаться снова к твоей груди, остаться с тобой еще на одну минутку, и чтобы ты запретила мне уходить.


*

С неба синего белым снегом мне на рыжую прядь волос – задохнувшуюся от бега кто же, если не Бог донес в самолете, в потертых брюках, в легкой грусти, в мою ладонь, ветер дует сегодня с юга, сколько времени утекло – помнишь, возглас немой восторга, напечатанный на лету, тонкий вкус твоего востока в иссушенном желаньем рту; ну, автобус, давай-ка резче, распахни же ворота в рай сладковатых земных наречий, иль молчанию: выбирай.
Твой единственный человечек ждет тебя здесь еще с утра.


*

Есть в тебе две сущности, ангел с бесом – первая для нежности неземной, а второй лишь в койке бы куролесить, радует, что хотя б со мной; первая – сама женственность, ледоставы, под которыми нежно река течет, от второй я приятно порой устану, хоть она тут, в общем-то, ни при чем; озверев, я так её загоняю, что брейкданс танцуют святые мощи, и она не без вздоха, но извиняет экспонат из секции безотцовщин: «Начала за здравие, ох, пройдоха, будь добра, прикончи за упокой, у меня в запасе нету и полувздоха преклониться перед твоей рукой».

Но у меня, кроме руки, есть кредо: опережать все шага на два-на три, все мои тыквы – будущие кареты, я же распутница с путаницей внутри. Мы лежим обнявшись в костюмах Евы, две навскидку девочки-старшеклассницы, но, конечно, богини и королевы, наши души так-по кошачьи ластятся. И меня на части рвет ностальгия по твоим губам цвета чайной розы, мне ж сам Бог шептал: сбереги их, я стихию ту яро комкаю в прозу, безысходность мне выжигает жилы, и меня хватает лишь на «прости», ты смеешься: «мы же остались живы», утром становишься розой в моей горсти.

Ангел утешает, приносит кофе в теплую, растерзанную постель. Да здесь ночью пародия на Голгофу. Только мне нельзя быть не на кресте.


*

Это я в интернете такая смелая, в жизни кусты и окопы мой дом родной, это сейчас я алая роза, ты же окрасишь в белый, ох и намучаешься, милая, ты со мной; простужусь, чтоб не чувствовать аромата, мне доверят лямки твои тяжкие рюкзаки, титулую правыми виноватых, чтобы только не касаться твоей руки. Ты не знаешь, милая, предысторий, как твое лицо гладил мой курсор, берега мои вымыты твоим морем, как ты закрывала мне весь обзор, почему никто мне не выкрикнул – не смотри, ты мне щеки красишь как киноварью, легковозбудимая просто тварь я, по-мужчиньи вспыхивает внутри; лучше жалеть о выполненной попытке, хоть ты, знаю, зарежешь и без ножа, в море твоей любви, как мазохист на пытку, только прошу, не дай же мне убежать.

@настроение: оххх не спрашивайте

@темы: теплое, лисик, тварьемое, как много чудных откровений, минувших дней очарованье