• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: но, может, тебя и на свете нету (список заголовков)
16:16 

Мечта.

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
А еще, конечно же, он.
Человек, который буквально вытащил меня за волосы из воды "шедеврального сна". Лучшего избавления, чем это, придумать нельзя было. Я хочу ему написать первым, звонить перед сном, или утром, просто пожелать хорошего дня. Но последнее письмо в ящике третий день как неотвеченно, и я даже догадываюсь, почему, предпочту скрывать эти догадки при себе. Впервые мне захотелось ради кого-то бросить курить. Появилась МЕЧТА. Не слепая марионеточная приворотная нить, а что-то, ради которого хочется держать марку. Я рад, что он считает меня достойным. И бесполезно по стихам вычислить кто это, где живет, чем занимается, сколько лет, есть ли общие знакомые. Не пытайтесь. Может, я его вообще придумал, я же тот еще сказочник с флягой в руке.
Влюбился ли я? Раньше я не задумываясь ответил бы да. Но это не похоже на мои прежние, по-одному-сценарию текущие игры. Бурные стихи, палево, настойчивые трезвоны и обсуждения с подругами - в этом случае мне о нем хочется молчать. И переживать в себе только наши моменты. Надеюсь, и будущие. Единственное, что я могу себе позволить - песни на стену, похожие на тему. Да и то, вдруг кто-то палит мою страницу, она открыта и беззащитна, как русская крестьянка перед немецким недотраханным полком во время войны. Все, что я хочу сейчас - это гарантию хоть какого-то продолжения. Остальное уже не важно. Даже окно девятого этажа, на которое я часами мог смотреть. Вся прошлая любовь из меня улетучилась, как наркотики отпускают. Я рад только одному, что даже тут не скажу, ведь он всегда со мной, где бы я ни находился.
На три дня меня не отпустят. Только на два. А жаль. Вдруг его не окажется и я опять перепутаю электрички. Бог, я знаю, ты есть - пожалуйста, исполни желание человека, который только недавно проснулся.

@темы: но, может, тебя и на свете нету

16:04 

Разбить нельзя склеить?

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
Я вернулся. В свой старый дневник, похожий на железный бункер, весь в пожелтевших листкахписанины.
Случилось так много, что впервые я хочу молчать.
Но кое-что в себе держать невозможно. Так, например, я не прощу себе человека, которого я потерялв конце марта прошлого года. Я не думал, что она будет так мне близка. Не понимал, почему она неест животных, например. Спустя какое-то время я сам пришел к вегетарианскому образу жизни - неиз-за роликов с окровавленными скотобойнями, не из-за того, что это "типа модно", не из-за неедаже, нет. Но, может, благодаря этому я лучше ее понял. Да и вообще... в принципе, я о бывшихпарнях, как о ней, не парился никогда. Даже об Арчете, о котором, упоровшись кислотой, нес ейрифмованный бред в трубку, а она терпеливо слушала и я был за это ей жутко благодарен. Арчета яотпустил сам. Вырос из него, как из любимой, но все-таки не моего типажа кофты. Черт с ним.
А недавно еще нашел ее дневник и мучаюсь. Да, я вижу ее практически каждый день - но там даже "привет-пока" не пахнет. Другая тусовка, все дела. Когда-то я повел себя неправильно, очень неправильно по отношению ко всем им. А ведь эти ребята до сих пор мне по-своему близки, каждый. И я не знаю, как это изменить. Я помню, как Саша оценила мою первую записанную песню, хотя у нее идеальный музыкальный вкус и моему голосу просто выдали карт-бланш. Помню, как подарил Насте жутко дорогой мне кулон с сердцем. Хотя мы даже не были подругами. Просто... на невысоком мне он не смотрелся так, как на ней. Помню ночные разговоры с Яной обо всем на свете - музыке, литературе, как мы вместе любили читать Алонсо Кехано и доверяли друг другу, да. И как в Юсуповском гуляли, делясь мечтами о будущем. Помню эти "сак э дик" и "ботаааан!" с Мишей. Как пошел на танцевальный концерт к Альбине и твердо решил в будущем тоже танцевать, умею немного, но отточить мастерство для себя, для души. Помню 19-летие у Яны в общаге, как мы курили кальян и было как в песне "друзья" у Люмен. Они мне тогда были важнее, чем девушка, по крайней мере, на тот вечер. Как искренне радовался, когда Родион говорил, что у меня есть шансы стать на уровень Полозковой. Он в поэзии знает толк, как и вообще во всем на свете, похоже. Даже тот недолгий роман с Антоном - сейчас я помню только трек, записанный ему, нежный такой, там еще площадь Мужества с чем-то вроде "люблю тебя до ужаса" рифмовалась, и как мы лежали на кровати у него дома, я утыкался ему в волосы и исступленно гладил, шепча "и как мы раньше друг друга не нашли, за год пока учились вместе". И что мы в парке делали. Почему-то сейчас я ничего не помню про слюнявые поцелуи. Стыдно, ужасно стыдно, что обзывал его, рисовал всякую дрянь... А ее я помню больше всех. Эту зеленую квартиру на Гражданском, коробку с ее прошлым, ее рисунки, ее какую-то особую атмосферу, и то, как мы усы с бородой подрисовали карандашом для глаз, а потом телок по скайпу разводили, и те вещи, о чем мы говорили, и музыка... и рис, и первая книга "Реминисценции", которую она иллюстрировала.
А еще Валя. Это, конечно, вообще отдельная история. Она была первым человеком, кто ко мне подошел в этом универе. Мы подружились, а потом я подслушал разговор Насти и Саши в столовой, где они ее негативно обсуждали, и захотел быть с ними, и предал ее. И как ржал над ее "вэээлл", походкой, голосом, навязчивостью. Сейчас она мой близкий друг, и мне совершенно не важно, что она медленнее ходит и обладает своей манерой речи. Я не понимаю, что бы делал, если бы и она не простила моего предательства. А все, потому что я эгоистичный дибил. Был им, по крайней мере, долгое время. Говорил только о себе, унижал других и использовал лидерство в дурных целях, вот и схлопотал граблями по самое не хочу.
Наврядли кто-то из них наткнется на это, да и толку с этого нет. Все равно уже ничего не вернуть. Я даже не могу сказать ей, что у нее офигенная волчья татуировка и посты в дайри, от которых я сижу и плачу, как идиот.
Больно, очень больно терять людей по своей же вине, и хочется уебать себя, да кому-то еще я нужен.
Вчера ко мне подошла Яна и сказала, что будет болеть за меня на Бабушке Пушкина. Пожалуй, за долгое время в универе я снова почувствовал себя дома. Даже не так. Как человек в эмиграции чувствует вдруг запах из своей родины от куртки случайного прохожего. А еще Мишин айфон. Который он потерял, я нашел и вернул. Вот бы отношения были бы так же возвращабельны, как этот айфон - все, чего я хочу сейчас. Потому что учиться мне с ними еще долго. Они не знают, что я часто захожу на их страницы - тех, у кого я не в черном списке. Смотрю и понимаю, что они по-своему замечательны все и я хотел бы продолжать иметь с ними что-то более общее, чем одна аудитория и сто метров до метро.
Простите меня, мои одногруппники. Я знаю, что вы этого не прочтете, но все-таки. Так отвратно ощущать себя осколком разбитой вазы.

@темы: но, может, тебя и на свете нету

20:45 

сонной и светлой

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
спи, моя муза, спи, мое
вдохновение.
пусть тебе светел сон
и легки шаги.
я не усну, слишком ярки
мгновения,
всю эту ночь
буду творить стихи.

спи, моя радость,
солнечная усмешка,
искренность искрами
в голосе ломких строк...

Я б на тебя смотрел
Пристально,чутко,нежно...
Только я как всегда
Жизнь поменять не смог.


@темы: но, может, тебя и на свете нету, тварьемое

20:43 

для тебя, К

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
мысли на эту тему - изыски, вымыслы
просто, когда мы вместе, то каждый раз
чувство -
что сны дурные рекою вынесло,
и я становлюсь взрослее
во много
раз

что тебе - камень бросовый,
мне - брильянтами,
что в золотых оправах огнем горят,
я собираю их
по капелькам и по атомам,
изо всех сил
стараясь
не растерять


@темы: но, может, тебя и на свете нету, тварьемое

20:42 

совместно с Ко-тян

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
Ветром,
искристым морем,
россыпью снежных брызг,
встань, будь рядом со мною,
мыслями поделись...

Где и кого нам ищется
в хитросплетеньи стен?
Это не важно, вычеркни
и "почему", и "зачем".

Здесь и сейчас.
Сегодня.
Прошлое - позабудь...
Словно незримый сводник
Нам озаряет путь,

Ты - королевна Неба,
я - Сероглазый принц...

Все, что хотелось мне бы -
из паутины лиц -
снулых,
унылых,
вязких,
выпутаться,
вздохнуть!

И очутиться в сказке...
Хоть на когда-нибудь.

Пусть это только мантра,
Пусть это лишь игра,
Вот бы не стало "завтра"
и унялось "вчера",

Пусть это лишь мгновенье,
Отголоски тепла -
Ночь потекла по венам,
не-воз-мож-но
светла...


@темы: но, может, тебя и на свете нету, тварьемое

20:41 

"в каждой шутке есть доля правды, в каждой благости - капля зла".

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.

Я бы ходил рядом, держал Ваш зонтик,
Сумку придерживал, если спадает с плеч,
И примечал все тучи на горизонте,
Если мне дали право бы Вас беречь.

Я небогат, мал и немногословен,
Внешне - ну совершенно не Ваш типаж.
Но наделен умением с полуслова
Вас понимать... Желаете экипаж?

Кто-то изрек: слова - набор ассигнаций.
Честно сказать Вам, Вы мне не по словам.
Ни в чем, никогда, никому не боюсь признаться.
Просто все это вовсе не нужно Вам.

Если бы, если бы, если бы все исправить -
Душу продать, в прошлое выкупить мне билет.
Я ничего от Вас вытребовать не вправе.

Я - не мужчина.
Мне лишь семнадцать лет.


@темы: но, может, тебя и на свете нету, тварьемое

15:33 

Рваное.. Связано с сегодняшним сном..

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
Сетевая любовь - это мне гораздо привычней.
Целовать не губами, а смайликом. Проще так.
И строчить "я скучаю", как требует строгий обычай.
Но настанет черед заплатить по счетам.

Будет встреча, прогулки, цветы, рестораны, кровати -
И плати за все дни одиночества сладкого ты.
Мне бы только окурок в зубах и пальто на вате,
В прошлогодний снег, забыв прихватить цветы.

Мне бы снова зайти в какой-нибудь Кофехаус.
И влюбиться в глаза и ресницы какие-нибудь.
В моем сердце - война. В моей комнате - хаос.
И шлагбаумы злые опять преграждают путь.

Ты моим не на ночь, хоть на вечер короткий - станешь?
Мы увидим один из закатов далеких солнц?
Все молчащее - вечер, и ты, и гаданья...
Что уж тут - ты мой самый несбыточный сон...

Мне бы снова вернуться с обледенелых станций
И зеленым взглядом увидеть твое "привет!"
Этот цвет глаз не пригоден к любовным танцам -
Если кто-то попался в их сети - значит, на много лет.

Но они посерели, а рыжие космы русеют.
Скоро стану простым, как трусы по рубль-двадцать...
И что было уверенно, твердо, конечно, посею,
Ведь часы на башне когда-то пробьют двенадцать.

@темы: Кира бог нового мира, но, может, тебя и на свете нету

14:39 

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
Мне снова снился сон.
Про К.
Кстати, Кира там тоже присутствовал, но как-то слабо и размыто, к тому же я там активно игнорил его общество и стремился к другой. Он хотел поцелуя - я отвел его руки от лица и побежал сломя голову к уходящей...

@темы: но, может, тебя и на свете нету

16:20 

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
День 6. Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
:flower:
1. Мама, как бы мы с ней ни срались.
2. Кира. Ну что тут еще сказать)
3. Мурко. Это долгая история...
4. Ко-тян. Муза и вообще особая личность )
5. Надин. Подруга дней моих суровых )

Конечно же, сейчас посыпятся вопросы "А почему меня тут нет", упреждая это безобразие - конечно же, таких людей больше. Но, как вы сами понимаете, роль тут играет фактор "в данный момент и преимущественно всегда" :3

@темы: но, может, тебя и на свете нету, те, с которыми хорошо *___*

20:20 

Верное.

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
13.06.2011 в 02:36

это потрясающе. Человек сумел выразить в одном посте то, что я полгода не могу выразить 26 листами ворда в стихах

Пишет amantes-amentes:

Не спалось. Видимо, пускай лучше спится, чем это
Чужая жизнь бывает крайне увлекательной.
Например, человек. Он тебе нравится, или ты с ним учишься, или видишь на улице первый, и возможно, последний раз, или его плакаты висят в твоей комнате, а плейлист забит его песнями - неважно. И у тебя к этому человеку такое необъяснимое чувство, которое вроде бы и не любовь, и не симпатия, и даже не увлечение. Что-то гораздо серьезнее.
Тебе хочется целую вечность говорить с ним, предугадывая ответы и каждый раз ошибаясь, хочется знать его мнение по любому вопросу. Ты хочешь знать, как он проводит лето, какая песня стоит у него на будильнике и сколько ложек сахара он кладет в чай, и пьет ли он вообще чай... Ты хочешь знать его. Выучить, досконально, до последней мысли, до самой непредсказуемой реакции. Прочитать его, как хорошую книгу, на одном дыхании, и навсегда сохранить с ним особую духовную связь.
Каждую клеточку твоего тела наполняет ужас при мысли, что ты можешь надоесть ему, или не понравиться, или вы больше никогда (не так, чтоб "никогда, но завтра в два обязательно на нашем месте!", а ни-ког-да) не встретитесь, или даже вообще не познакомитесь, пройдя мимо друг друга в этих огромных городах, наполненных вечно занятыми людьми...
Страшно - не встретиться. Но гораздо страшнее, когда ты нашел такого человека, и открываешься ему навстречу, совсем - а ему плевать. Он окружен своими "самыми дорогими", и ты теряешься в этом круговороте жизни, отстаешь и тонешь, чтоб никогда больше не помешать ему. Страшно, когда такой человек резко обрывает с тобой контакты. Ты мечтаешь о том, как вы через пять лет на крыше высотки будете смотреть на звезды, кем он станет (обязательно кем-то публичным!), и как вы поедете в Амстердам, или в Индию, Рим, на Аляску - в любое место этой апокалиптической планеты, доживающей свои последние дни, и будете вспоминать свою молодость... А этого никогда уже не будет. Совсем-совсем никогда.

И тогда олицетворение твоей души, твоей сущности - нескладный подросток с печальными голубыми глазами - со вздохом поднимется с пола, заберется с ногами в старое потертое кресло в углу, и будет молча курить, неумело затягиваясь, а потом скажет: "Ну и что?"

Вот револьвер, под ногами.

Голос в голове: "Прекращай нытье, иначе его прекращу я."
И я прекращаю.
Вот, уже, видите?

URL записи

@темы: как много чудных откровений, но, может, тебя и на свете нету

20:20 

О популярном..

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.

Поскольку этот стих помнят практически наизусть картавые старушки и полные писатели из Союза, ибо заставляли читать туеву хучу раз, то пора бы сделаться ему достоянием общественности. Без раскрытия обстоятельств. Ах, черт.



Чай, и мы были слишком пылки.


У кого в голове опилки,

у кого в голове обломки.


На камнях почернелых в ломке

Радуг рваные полотнища.


Кто монетки во прахе ищет,

Не дойдет никогда до сути.


И распутницей на распутье

Встану, свету глаза открою -


Пусть сничтожит, сожжет и сроет

Все, что было когда-то ценным.


И продолжу сверкать на сцене -

Не меняя ни капли имидж.


Ведь что было, то не отнимешь.

Легче выломать, чем отстроить.


Моё сердце пока сырое.

Золотая пыльца да глина,


Да обрывки историй длинных.

Обожжет, обольет глазурью


Некто с взглядом таким лазурным,

Что дыхание перехватит


И на прошлое

сил не хватит.


 


@темы: тварьемое, но, может, тебя и на свете нету

20:16 

О несбыточном.

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.

Я курю по тебе, отчаянно так курю.
Выдыхаю тот день, когда ты сказала -
Озорно сощурившись на зарю
Там, в окне факультетского кинозала -

- Знаешь, я ведь умею читать меж строк.
И тебя прочитала всю до последней строчки.
Это, верно, наш потусторонний рок -
Оттого бессмысленно ставить точки,

Рисовать уныло нулей овалы.
Я роман завещала ему, а тебе - наверно -
Что-то рядом, но что - запамятовала.
Если хочешь, давай сотворим новеллу.

Ты приходи на Невский сегодня ночью.
Его от машин освободят на час-то.
Только обдумай тщательно, что ты хочешь -
Шансы такие сваливаются не часто...

Я курю по тебе, отчаянно так курю.
В пустом кинозале, в котором еще учиться.
И с солнечной пылью, наверное, говорю
О том монологе, которому не случиться.


@темы: тварьемое, но, может, тебя и на свете нету

20:14 

О цветных листьях посвящений.

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
Ты никогда не узнаешь правды.
Так будет проще, в очках спокойней.
Как за стеною или оградой.
Или лежащий в гробу покойник.

Ты никогда не узнаешь цену.
Что заплатила, чтоб быть среди.
Не предавая подмостки, сцену,
Предав лишь что-то в своей груди.

Что-то, что раньше умело биться.
Вместо - нехитренький механизм.
Время, кривясь, напрягает бицепс
И извлекает всю правду из...

Ты никогда ничего не вспомнишь.
Взгляды - так жертвенно - с алтаря,
Я-то спасу, если ты утонешь,
Хотя все усилия будут зря -

Ты никогда не узнаешь, кто я.
Что между строчек - сама душа.
А что украло время, на то и
Выстелю твой уходящий шаг.


@темы: тварьемое, но, может, тебя и на свете нету

01:44 

О насущном

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
Журавль мечты надежно зафиксирован в прицеле.

Хорошо, когда тебя приглашают выступать куда-то. Таки популярность набирает обороты, правда, не в кругах ванильных девочек и прочих сверстников, а среди зрелого писательского люда, попыхивающего трубками или поправляющего пенсне. Но тем не менее.
Выступала в пушкинской библиотеке - я и Ольга Виор, текстовичка Ваенги. Но странно, что ей хлопали лишь в конце и в начале, мне - после каждого стихотворения. Стих про Пушкина, который читала на опен-эйре шестого, просили на бис. Стихи, посвященные Колонелло, на ура расхватываются. Вот так и получается, что самые душевные стихи котируются превыше всего. Хорошо хоть в подробности вдаваться не заставляют. Зачитывала один в Буквоеде, так его тут узнали уже. о_О Стихи для Туйаары тоже любят, правда, я их читать не хочу. Стихи для Киры я пока не решаюсь выставить широкой публике, все - со временем.
Подошла какая-то тетка-репортер, миловидно улыбнулась и сказала, что хотела бы издать меня. Дала визитку. О черт, я давно мечтала об этом. В понедельник вызвоню ее и все решим. И встанет сложный выбор, какие стихи включать... Безусловно, придется для старших поколений вбацать пару-тройку суровой философии... Конечно, меня уже успели заебать предложением "возьми как псевдоним фамилию своего парня", но это попахивает плагиатом Полозковой. Стефанию Данилову на Стефанию Полозову менять не буду ) Думала насчет "Дана Крысь", но пусть уж это останется форумам на растерзание.
Стремно, когда читаешь себе с экспрессией, и тебе вспышками в лицо бац, бац. Это конечно очень мило, но мне и представить страшно, как я на спонтанных фото получаюсь...
Кира на даче. Рвут кору с березы, жгут костры и бухают страйк. В 100500 раз жалею, что мне не 18. Хочу с ним в Екатерингофский парк, посмотреть, не появилось ли новой надписи на беседке. Хочу пройтись с ним по всем местам, где воспоминания включаются сами и вторгаются в мозг непрерывной музыкальной дорожкой.
Мое лето, пусть с запозданием из-за сессии, наконец-то началось - и гораздо лучше, чем я мрачно представляла себе. Да, звучит, возможно, ужасно ванильно и слащаво, но так приятно, когда кто-то заботится о тебе по-настоящему, и лишь на него не ворчишь по утрам, когда он звонит и будит. И... рядом с ним я становлюсь такой же зрачкастой, какой была когда-то давно. Зрачки расширяются у наркоманов. Или в присутствии того, кому поет твое сердце. С Туйаарой было так. Да сплыло веночком похоронным по Стиксу.
Завтра придут что-то делать с новыми батареями, надо бы убрать пепел с пола.
И купить себе новую сумку. Сдать книги в библиотеку. Нажраться в дымину, как недавно, когда я пыталась безуспешно напечатать фразу "межкультурная коммуникация" несколько раз. Успеть все до поездки в Израиль, куда мне не особо хочется, но песни композитору я уже обещала. А потом 17летие. И останется мне всего один год бесправия, а потом...

@темы: голубые мечты, но, может, тебя и на свете нету, те, с которыми хорошо *___*, я ебу али бабу

03:07 

О бессоннице и счастье.

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
Все настолько спокойно и хорошо, что бессонница замучала. Организм за полгода жизни в режиме "мильон терзаний" привык после напряжения отключаться. Я как компьютер, выполняющий терабитовую задачу "поверить в это всё".

Собственно, я пропалилась маме с потрохами сегодня, но вместо ожидаемого и резонного "Блять, хули ты сосешься с парнями во время сессии, вот коза", лучи любви и море позитива. Весь вечер мать выражала свои восторги по поводу того, что я "наконец-то встала на путь истинный".

Лесбиянки брезгливо отворачиваются: "фу, натуралка гребанная". Мне похуй, дорогие. ПОХУЙ. Если вы одиноки - и ищете даму сердца - не стоит скидывать на меня груз своих проблем.

Завтра с Ним в парк трехсотлетия. Если не просплю весь день после бессонной ночи. Курила, перечитывала смс, цитаты, переписывалась - ничерта не помогает.
Пару стихов на две темы. Двум К.

*

А кто ж его знает, как сложится все потом.



Я буду ходить в универ и свое лито,



Курить просыпаясь и погружаясь в сны,



От пойманной мною за самый хвостик весны,

 



До следующих, зеленых и шумных тоже,



На предыдущие отчаянно не похожих.



Ты будешь так же курить на балконе винстон,



С отцовской кровати вскакивать быстро-быстро,

 



Когда мы там будем лежать и приедет папа.



И нас будут драть когтями кошачьи лапы,



А фотки из прошлого будут томиться летом



В комках из использованного кошкиного туалета.

 



Я буду звонить тебе так же по вечерам,



Пускай будет завтра, таким же, как и вчера,



Ты будешь встречать меня улыбчиво с факультета,



И да, это будет самое клевое лето.

 

 

*

 

 

Тебе все равно на меня, как и было сначала –



Иначе бы ты так таинственно не молчала.



Твои корабли уплывают с моих причалов.





Ты бы не уходила от разговора,

Как из магазинов крадучись уходят воры,



И возвращаются после, но так нескоро.





Когда я пишу тебе, что соскучилась очень-очень,



Ты никогда не ответишь. Ни днем, ни ночью.



Уже не осталось ни вопреки, ни впрочем.





Ты счастлива, и кольцо на руке прекрасно.



Ты неизменна, но остаешься разной,



Много тебе сказала б еще, но раз мы…





Я счастлива, пульс мой ровен, но если встречу –



Наверно, во мне заиграет моя предтеча,



Но, может, сдержусь. И ответно тебе не отвечу.





Но нет, не сдержусь, я-то это прекрасно знаю.



Ты бесследно не выветришься призрачными снами,



И неважно, какая рана. Но факт –

сквозная.

 


@темы: но, может, тебя и на свете нету, тварьемое, я ебу али бабу

22:48 

О разочаровании в 100500 раз.

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
Я разочаровалась. Прямо как Скай.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете и девушке с плохим зрением, которая лишь вблизи видит страшные прыщи!

В связи с этим - несколько стихов. Этот зараза меня слегка вдохновляет, хотя я думаю, что не он тому виной, а ситуация, в которую я вляпалась.

***

Знал бы ты, как я чертовски устала от

Этого личного прокрустового ложа.

Всех подгоняю под мерки свои - и вот

Раз в стопятьсотый одна - как всегда, безбожно.


Одной посвящала стихи, как ты знаешь сам уж -

Она променяла мою рыжину на чернь.

Теперь моя Муза сменилась - и вышла замуж.

А мы из разряда вроде "для всех и ничей".


Думаешь - вот бы критериев крепость срыть,

Впустить в свой дворец раскованность, мягкотелость -

И чтобы меня перестало так дико крыть,
И больше совсем идеального

Не хотелось.


***


А это старый стих, по большему счету, с 2009, но как он поразительно похож на эту недоисторию.


Он скован из горных металлов, полета, света,

Ее же соткали из солнца, травы, самоцветов,

И оба они припорошены пылью звезд.


- Нам вместе быть - самое то! Ну смелей, давай же!

Смеялась ему в ответ серебром без фальши,

И убегала в мир безответных грез.


И что там случилось на залитых солнцем крышах -

Не видел никто, но она возвратилась, и ближе

Ему показалось солнце, и звезды ярче.


- Попробуем, что нам терять? Не терять ни лепты.

Сказала она, вся лучась неизменным светом,

Но это звучало как "Что же ты хочешь, старче?"


По сказке, мы помним, исполнено три желанья,

Но сказки не быль, и счастье умчалось ланью

В тот дальний мирок, откуда возврата нет.


У них получилось бы все, если бы она не

От прикосновений рассыпалась в звездный свет.



@настроение: Блиать о_О

@темы: ахуй, но, может, тебя и на свете нету, тварьемое

21:45 

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
Ах черт, чувствую, что с каждым шагом вляпываюсь в вещи, которые все страньше, все чудесатей.

Оценки, медовуха, кэптен блэк, эпиграммы, странности, которые я пишу людям...Что дальше, господа? Конец незавиден - либо с бутылкой водки на помойке, либо отвергнутый кругом общения, королем которого являюсь, либо вовсе где-нибудь в каталажке. Не дай Бог.

Учеба. Что учеба? К сессии готовиться лень. Благо еще месяц на подготовку, успеется. Процесс - ну, пока интересно. Дипломчики, цветастые грамотки. А потом - что? Госы, которые я провалю из-за глупостей вроде unexpansive вместо inexpansive? Выпуск, работа? К тому времени машинные переводы поглотят мир, а вместо гидов будут круглосуточные роботы без экстралингвистических факторов.

На что меня сейчас толкает одиночество? Годом раньше моя натура воспротивилась бы этому, взбунтовалась и задушила бы меня изнутри, как та лягушка на рисунке с цаплей. А может, и не моя натура это вовсе.

Ладно. Попытка не пытка. Все равно моя Мечта неосуществима, окольцована, и обвешана табличкой "RESERVED".

@темы: "сталкер хренов!", Как срет дурацкий котопес?, Политех, ахуй, голубые мечты, каждую пятницу я в говно, как много чудных откровений, лол, но, может, тебя и на свете нету, песец подкрался незаметно, теория взлетов-падений, трудовыебудни, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

23:58 

lock Доступ к записи ограничен

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
личное.

URL
23:04 

О крышах

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
Я вернулся.
Оказывается, чтобы найти себя, нужно искать в разных местах - причем довольно радикальных временами.
Вверх в узеньком, дребезжащем лифте. Кривые лестницы. Гравий под ногами. Путаница проводов. Раскаленное железо крыши. Девять этажей под нами. Лежишь на таком железном выступе, куришь и чувствуешь, что обретаешь цельность.
После таких приключений домой тянет так, будто не был там минимум недели две. Вкусный ужин, чай, вода, кровать, даже на д/з по грамматике смотришь вполне миролюбиво. А потом загнать несколько новых альбомов в плеер и лечь спать не в три, а в одиннадцать.
И успеть подумать только об одном, проваливаясь в сон. Дай мне этот день, Небожитель. Ты знаешь, о чем я. Пусть желание исполнится - и немного покоя. Больше мне ничего не нужно, спасибо.

@темы: но, может, тебя и на свете нету

23:34 

О криках души итд итп

Надеюсь, верую: вовеки не придет ко мне позорное благоразумие.
А может, к черту искренность и все такое, а?
Ее никто не поймет, все равно! Или неправильно поймет! Или вообще посмеется и дверью хлопнет!

И стану я какой-нибудь взрослой тетищей лет под тридцать, с кучей косметики на в общем-то красивом, но старящемся лице, у которой будет солидно зарабатывающий толстый деловой муж, и ребенок еще будет, выхоленный до нельзя, и квартира огромадная, и дача, и все такое, и эта тетища будет с подругами - такими же, как она, стереотипными, под одну гребенку, трепаться за мерзким кофе про детские сады, смеси для детей, о том, что чиновники покупают себе ванны за триста тыщ, а народ по полвека с текущей крышей живет, перемывать косточки шефу. И все в жизни будет стабильно, серо и уныло. Без права на проблеск. Стихи эта тетища больше писать не будет, едва ли вспомнит, кто такой Пушкин, и что "Если на небе зажигаются звезды" написал Маяковский, а не "хз кто".

Маски-шоу, блять, а не жизнь. Ноль грамма правды.

Уж лучше я буду гореть. Гореть, чтобы светить. И сгорю, как чертова спичка, в 37 от какого-нибудь рака, главное, чтобы не от рака мозга.

Как я хочу, чтобы все, что я делаю, все эти странные вещи были поняты правильно. ПРАВИЛЬНО. Да толку-то. Кричи-не кричи, Данка, а всю твою истинную ценность распознают только тогда, когда ты сама превратишься в такую же пыль, которой сейчас твои слова и поступки являются для них.

Все крепнет ощущение, что я что-то упускаю. Крупно упускаю. Хотя во все рупора мне орут, что я впереди. Да ничего подобного. Бумажки-то вопят, что мне гребаных 16. Было бы 20, я бы все повернула, как я хочу! Всё! У меня была бы работа! Люди, которые не воспринимают меня всерьез - стали бы смотреть на меня не как на ребенка! Деньги бы были, алкоголь и сигареты продавали бы, в конце-то концов, мать вашу!
А пока - я могу лишь капризно настаивать на своем праве на бесполезность.

@темы: ахуй, но, может, тебя и на свете нету

ее волосы пахнут пачулями и больницей с сотворения мира и до сих пор.

главная